Mitos en la sexualidad de hoy por la Psicóloga Nuria Alonso Fernández

En este post vamos a revisar algunos mitos sobre la sexualidad de la pareja:

7. EL ALCOHOL ES UN POTENCIADOR SEXUAL Y FUNCIONA COMO AFRODISÍACO: FALSO.

El alcohol sí actúa como una sustancia que causa desinhibición, pero sólo en pequeñas dosis. En exceso lo que provoca es una disminución en la respuesta sexual, lo que impide el acto en si mismo, es decir “la bebida provoca deseo pero impide el acto”.

8. LAS MUJERES TIENEN 2 TIPOS DE ORGASMOS, UNO VAGINAL Y OTRO CLITORIANO: FALSO.

Es la estimulación del clítoris y no la estimulación directa de la vagina la que produce el orgasmo en las mujeres. Científicamente se ha demostrado que no existe el orgasmo vaginal. Otra cosa es que los orgasmos se expresen mediante contracciones vaginales, pero no olvidemos que estos orgasmos son desencadenados siempre por la estimulación del clítoris.

10. LA CAPACIDAD Y EL DESEO SEXUAL DE LA MUJER SON MENORES QUE LAS DEL VARÓN: FALSO.

Lo único que es distinto es el tipo de respuesta sexual del hombre y de la mujer, pero la frecuencia, la excitación y las necesidades sexuales son para los dos iguales. La capacidad erótica sólo depende de cada persona, de su educación, y de sus características personales y sociales; no depende de ser meramente hombre o mujer.

11. LOS ORGASMOS PLACENTEROS EXPERIMENTADOS A LA VEZ SON MEJORES PARA LA PAREJA: FALSO.

No es obligatorio ni necesario tener orgasmos a la vez con la pareja para que la relación sea mejor, y si nos obsesionamos por intentar alcanzar esto cada vez que tenemos una relación sexual, puede pasar que si no lo alcanzamos nos lleve a problemas y frustraciones. Lo importante es que ambos disfruten de la relación sexual.

12. UNA MUJER QUE SABE RESPONDER SEXUALMENTE A SU PAREJA SIEMPRE EXPERIMENTA ORGASMOS Y SI UNA MUJER NO ALCANZA UN ORGASMO DE MANERA RAPIDA Y FACIL ALGO MALO LE DEBE ESTAR SUCEDIENDO: FALSO.

Cada mujer tiene un ritmo para conseguir un orgasmo, hay diversos factores psicológicos como pueden ser el cansancio, estar tristes, distraídos… o físicos que pueden incidir en la disminución de la intensidad y /o la respuesta sexual y pueden suprimir la intensidad de la respuesta sexual en cualquier persona.

13.EL COITO DURANTE EL EMBARAZO PUEDE PERJUDICAR A LA MUJER Y AL FETO: FALSO.

Durante el embarazo se puede practicar el coito, luego cerca del mes y medio o dos meses antes del parto pueden aparecer ciertas dificultades para ello, debido al tamaño del abdomen de la mujer o si el médico avisa de que existen riesgos como sangrados, placenta previa, rotura de bolsa, amenaza de aborto, infecciones vaginales…

14. SE DEBEN EVITAR LAS RELACIONES SEXUALES DURANTE LA MENSTRUACIÓN: FALSO.

Hay culturas en las que sienten desagrado frente a este hecho, pero otras no, realmente esta falsa creencia proviene de la cultura en la que estamos inmersos, realmente no hay nada malo en ello, ni ningún dato científico que avale que sea perjudicial para la pareja el mantener relaciones sexuales durante el período.

15. LA VIDA SEXUAL DE UNA MUJER TERMINA CON LA MENOPAUSIA: FALSO.

En la menopausia, se notan cambios de muy diversos tipos: ya no se tiene el temor de quedarse embarazada y se termina con el ciclo menstrual, también pueden aparecer algún tipo de resequedad vaginal debido a la disminución de los niveles de estrógenos. Pero para evitar esto, lo que ayuda además de posibles cremas o parches de estrógeno, es practicar el sexo de una manera regular ya que esto hace que se mantengan en buen estado los tejidos vaginales y los componentes de lubricación.

Seguramente conozcáis muchos más mitos que no hayamos recogido aquí, esperamos que al menos estos os haya servido para aclarar algunas ideas.

Mitos en el amor por la Psicóloga Nuria Alonso Fernández

Hoy en día hay muchos mitos sobre el amor, el sexo y las relaciones amorosas que han quedado superados ya debido al avance de la ciencia y al progreso en la educación, pero otros todavía existen y para lo único que nos sirven es para llevarnos a pensar que somos inadecuados o inadaptados. No olvidéis que es de la falta de información de la que nacen todo este tipo de creencias falsas y no os sintáis incómodos si al leer estos mitos creéis que son verdades todavía.

Veamos por tanto algunos de ellos sobre el amor y las relaciones de pareja:

1. EL AMOR ES LINEAL: FALSO.

Nunca es así, puede ser que nos lo parezca porque en muchas de las películas y canciones nos describen el amor como un periodo de pasión y felicidad eterna; pero en realidad todas las parejas tienen etapas de más o menos pasión y de más o menos interés o entran en otras etapas de rutina alternándose con otras de más actividad sin que esto tenga que ser en principio ningún problema para ellos.

2. SI ME QUIERES SABRÁS LO QUE ME PASA CUANDO ESTOY ENFADADA: FALSO.

Uno de los mitos en los que todavía mucha gente cree es que cuando estamos enamorados se crea una forma de telepatía entre la pareja en la que sin hablar se sabe lo que le pasa al otro miembro de esta. Esto nos puede dar lugar a multitud de confusiones y problemas en la comunicación entre los dos; lo mejor para no tener dudas es explicarle al otro lo que nos pasa de manera directa y clara.

3. SI EL AMOR ES VERDADERO, EL SEXO SERÁ SIEMPRE MARAVILLOSO: FALSO.

Cuando aparece el amor hay que tener claro que no podemos saber de manera certera y de primeras que cosas le gustan o no a la otra persona, sólo podemos alcanzar este saber con el tiempo y con una buena comunicación verbal.

4. SI SE QUIEREN DE VERDAD NADA PUEDE SALIR MAL: FALSO.

La mala comunicación y/o la incompatibilidad de caracteres pueden llegar, si son inmanejables, a romper la relación por mucho que queramos a la pareja. Por lo que el ser tolerantes con el otro, tener una buena capacidad mutua de resolver problemas o conflictos y una buena comunicación hará que la relación prospere.

5. SI ES AMOR VERDADERO SE SABRÁ DESDE EL PRIMER ENCUENTRO: FALSO.

Los flechazos no siempre funcionan, a veces si otras no, realmente la mayoría de las personas necesitan saber si se tienen los mismos gustos que el otro, valores y/o ideas parecidas… muchos factores que no se pueden ver a primera vista.

6. SI DE VERDAD ME AMA NO NECESITA SALIR NI ESTAR CON NADIE MÁS: FALSO.

Es normal que dos personas enamoradas quieran estar la mayor parte de su tiempo juntos, pero también necesitamos tener un tiempo para nosotros mismos, un espacio propio e independiente.

Modelos explicativos de las relaciones y conflictos familiares

INFLUENCIA DE LA FAMILIA EN EL FUNCIONAMIENTO DE SUS MIEMBROS:

1) Hay un consenso general sobre la existencia de la influencia de la familia en sus miembros, basándonos por ejemplo, en la adquisición de la lengua, en la transmisión de valores, de hábitos diarios, alimentación, normas de conducta, aspectos biológicos, aspecto físico, enfermedades...

Lo que más incluye en el funcionamiento de los miembros de la familia es lo relacionado con los aspectos biológicos, de funcionamiento básicos, primitivos (lengua, alimentación, hábitos de cuidados básicos e higiene).

2) Existen discrepancias sobre el "tipo" y el "grado" de influencia.

3) Posición del enfoque psicológico denominado TERAPIA FAMILIAR (Ackerman, Minuchin, Bowey, Haley, Palazzoli, Boszormenyi- Nagy):

- La familia es un sistema (conjunto unificado de partes interrelacionadas).

- La conducta individual está en función del contexto familiar: nuclear (familia que tiene solamente un núcleo básico: pareja, matrimonio e hijos generalmente) o multigeneracional (compuesta por más miembros de los que componen el nucleo familiar).

- El "trastorno psicológico" de una persona será el "síntoma" de la dinámica familiar.

- Relevancia de los problemas familiares y de los "tipos de relaciones patológicas".

- El tratamiento de los problemas psicológicos irá encaminado al cambio del "sistema familiar".

4) Evidencia de la influencia de la familia en los trastornos psicológicos:

- No se ha demostrado el papel de la familia en la génesis de los trastornos psicológicos. No se han determinado características familiares que puedan predecir familias problemáticas y familias ajustadas. Lo que para unas familias puede ser disfuncional o problemático para otra no. Por ejemplo: unos padres muy posesivos puden no ser un problema si los hijos lo acatan. Tampoco se han podido asociar características familiares con problemas psicológicos concretos. No se ha podido determinar la dirección de la causalidad entre distorsión familiar y trastornos psicológicos.

- No se han descubierto procesos específicos de relaciones familiares que lleven directamente a tipos de problemas psicológicos concretos. No se conocen loas procesos familiares específicos responsables de algún trastorno psicológico.

SUPUESTOS BÁSICOS DE LOS PROBLEMAS EN LA FAMILIA:

1) Los problemas psicológicos en la familia se originan y mantienen por los mecanismos comunes al resto de los problemas que no ocurren en la familia. La familia es un ámbito en el que se desenvuelven los individuos lo mismo que en otros ámbitos (como el colegio o el trabajo).

2) Para que se produzcan problemas psicológicos en la familia han de darse los mismos procesos que cuando se originan problemas fuera del ámbito familiar.

3) Los problemas psicológicos en la familia serás problemas del mismo tipo que los problemas de fuera del ámbito familiar.

4) El proceso de análisis y cambio de los comportamientos dentro de la familia será similar al proceso de análisis y cambio de cualquier otro comportamiento.

5) Es necesario distinguir un "problema individual" de un miembro de una familia, de su "repercusión" en la familia y de un "problema entre los miembros" de una familia.

Entrenamiento en comunicación

El objetivo de un entrenamiento en conunicación es identificar y corregir las dificultades que tienen muchos padres y los adolescentes para comunicarse.

Se utiliza para el déficit en habilidades de comunicación (negación de los problemas, comunicación negativa, inadecuado sistema para resolver problemas).

PASOS:

1) Delimitación de hábitos positivos y negativos de comunicación.

2) El terapeuta realiza modos de comunicación positivos.

3) Selección como objetivo de cambio de uno o dos hábitos negativos (por ejemplo, gritar o faltar el respeto).

4) Ante la aparición de los hábitos negativos seleccionados: interrumpir la comunicación, dar "feedback" y demandar comunicación de modo más positivo.

5) Asignación de tareas prácticas para casa.

HÁBITOS POSITIVOS:

- Hacer manifestaciones en primera persona.

- Criticar la conducta, no la persona.

- Gesticular cuando se necesita hablar o esperar pacientemente.

- Hacer manifestaciones breves y claras.

- Hablar en tono neutro (por oposición a un tono crispado).

- Mirar cuando se habla.

- Reflejar, parafrasear.

- Hablar sobre una cosa cada vez, no mezclar temas.

- Preguntar amable pero asertivamente.

- Ceñirse al presente.

- Hablar por turnos y brevemente.

- Hablar utilizando un lenguaje sencillo.

- Utilizar la escucha refleja.

HÁBITOS NEGATIVOS:

- Acusar, culpar.

- Avergonzar o rebajar.

- Interrumpir.

- Sermonear.

- Hablar sarcásticamente.

- No mantener contacto ocular.

- "Leer la mente".

- Salirse del tema.

- Mandar, ordenar.

- Sacar a relucir el pasado.

- Monopolizar la conversación.

- "Intelectualizar".

- No escuchar.

Esta serie de hábitos son recomendaciones básicas a la hora de entrenarse en una comunicación adecuada (ya sean con los hijos adolescentes o con otras personas). Nunca está de más seguirlos. Aunque en el caso de un problema severo en la estructura familiar siempre es recomendable acudir a un especialista en intervención en los problemas de familia.

Pasos para modificar el comportamiento de un niño

(Basado en Garber y Garber, 1993)

1) Definir el problema.

2) Enfocar los problemas uno por uno (no intentar enfocar el conjunto).

3) Ser modesto (plantear pocas cosas y pequeños cambios, siendo realista).

4) Ser consecuente y constante (lo que se proponga debe cumplirse y debe hacerse de continuo).

5) Ser positivo (fomentar un funcionamiento adecuado y hacer énfasis en el desarrollo de las conductas correctas).

6) Hacer saber al niño en todo momento lo que se espera de él.

TÉCNICAS BÁSICAS DE LA EDUCACIÓN:

1) CÓMO ELOGIAR:

- Elogiar el comportamiento, no la personalidad.

- Usar elogios concretos. Es mucho más eficaz y más útil el elogio referido a la acción.

- Elogiar los adelantos, cualquier avance por pequeño que sea es un avance y hay que elogiarlo.

- Elogiar adecuadamente (entorno social con más gente).

- Elogiar inmediatamente (no demorarlo, sobretodo al principio del cambio).

- Combinar elogios con amor incondicional.

2) CÓMO IGNORAR:

- Decidir que es lo que se puede ignorar y hasta que punto se puede ignorar.

- No prestar atención al comportamiento (no tener interacción ninguna con el niño).

- Esperar siempre que los comportamientos empeoren antes de que mejoren.

- Reforzar las conductas deseables.

3) CÓMO USAR LA TÉCNICA DEL DISCO RAYADO:

- Consiste en repetir un enunciado como un disco rayado. Se usa cuando se ha dicho algo y se reitera porque no se quiere hacer razonadamente.

- Persistencia de acciones. Ante la primera demanda uno puede explicarle las acciones y los hechos ("ahora no es el momento de helado"), pero hay veces que la reiteración es absurda.

4) CÓMO RECOMPENSAR:

- Usar reforzadores positivos y siempre para favorecer un funcionamiento o una acción adecuada.

- Es importante saber que refuerzos necesita el niño e ir estudiando que recopensas resultan más efectivas.

- Variar las recompensas de vez en cuando.

- Cumplir siempre.

- Recordar que para establecer cualquier conducta efectiva se necesita tiempo.

Claves para tener éxito como padres

Diez claves para tener éxito como padres (K. Kvols):

1 ) UTILIZAR MOMENTOS GENUINOS DE ENCUENTRO. En la relación padres-hijos va a ser significativo el hecho de que los primeros tengan dedicación a los hijos, momentos donde de verdad se relacionen, de interacción positiva (aunque sean momentos breves), pero dedicados especialmente a los hijos.

2) UTILIZAR LA ACCIÓN, NO LAS PALABRAS. En la educación de los hijos influyen tanto el modelo de conducta que constituyen los propios padres, lo que los hijos observan; como las palabras de los progenitores, las directrices que éstos dan a los hijos. Pero, aunque ambos elementos determinan, en definitiva, el funcionamiento de la familia, que va a ser lo que de verdad cale en el niño, en la concepcion que éste forme del mismo tendra más peso el primero, es decir, el comportamiento de sus progenitores.

Los padres deben decir lo que tiene y lo que no tiene que hacer el hijo, utilizar la acción y enseñarle cómo debe hacerlo, entrenarle. La palabra es un controlador "a distancia" y sólo puede ser control si es referente de múltiples procesos, no puede sustituir a la acción. Para que el niño haga caso a "Pablito, estate quieto", antes ha tenido que tener relaciones con otros casos donde el niño no ha estado quieto y ha tenido consecuencias.

3) DAR  A LOS NIÑOS MODOS APROPIADOS DE SENTIRSE PODEROSOS (IMPORTANTES). Los niños quieren llamar la atención para que se les tenga en cuenta, quieren sentirse importantes, y la aceptación de sus padres es uno de los reforzadores más demandados y de más valor para un niño.

4) UTILIZAR CONSECUENCIAS NATURALES. Hay que hacer ver cuando las consecuencias son positivas o negativas, pero la consecuencia siempre debe ser natural.

"Has roto el mando de la TV, mañana no te llevo al parque" no es natural. "Has estropeado el mando a distancia, pues ahora cada vez que queranos cambiar el canal te levantas tú" es natural y también podemos considerarla como una consecuencia lógica.

5) UTILIZAR CONSECUENCIAS LÓGICAS. Cosas que tengan que ver con la acción inadecuada, con el mismo tipo de funcionamiento. "Si no has hecho los deberes, esta tarde te quedas una hora más estudiando", dentro de la lógica puede ser natural.

6) RETIRARSE DEL CONFLICTO. Hay situaciones en las que permanecer en un conflicto no tiene sentido (cuando un niño se pone cabezota). Los conflictos artificiosos no sirven para nada y no debemos olvidar que somos adultos de una determinada edad ante un menor.

7) SEPARAR EL HECHO DE QUIÉN LO HACE. No se debe calificar al niño o incluirle en una categoria negativa por una conducta puntual inadecuada. El que un niño tenga, en un momento dado, un mal comportamiento no le convierte en un "niño malo". Si se le califica de tal, es posible que el auoconcepto del niño tienda a aproximarse a esa catalogación y a repoducir comportamientos que la confirmen.

8) SER AMABLE Y FIRME AL MISMO TIEMPO. Es importante, al evaluar una cosa positiva o negativa atender al modo en que se hace y evitar caer en el error de hacerlo de una manera inadecuda: gritando, zaraneando... El acto de la valoración negativa de una conducta no ha de hacerse usando malos modos. Uno puede exigir el cumplimiento de las normas de la mejor manera posible, siendo amable, pues con ello no se pierde firmeza.

9) SER PADRES CON EL FIN EN LA MENTE. Los padres tienen que saber cual es el objetivo que quieren para sus hijos.

10) SER CONSISTENTES. Actitud que debe predominar. Las normas deben mantenerse, estabecerse objetivos e intentar conseguirlos.

Algunos consejos para que los padres construyan una buena relación:

- Mantenerse en contacto. Debemos comunicarnos con nuestros hijos frecuentemente, incluso cuando todo marcha bien.

- Pasar tiempo juntos.  Nos ayudará a construir una buena relación y permitirá que ellos sepan que nos interesan.

- Cumplir las promesas. Esta es una parte importante a la hora de ganarnos su confianza y respeto. Si cumplimos con nuestras promesas, es muy probable que ellos cumplan con las suyas.

- Tratar a los adolescentes como tales. Si bien los adolescentes no son adultos aún, ya no son niños y no se los debe tratar como si lo fueran. No debemos emplear un tono condescendiente con los adolescentes. Debemos ser honestos con ellos. Afirmaciones como: “Eres demasiado joven para saber de eso” faltan el respeto a la capacidad de comprensión del adolescente.

- Ser considerados. Recuerda las fechas especiales. No es necesario que queden señaladas con un regalo o una actividad especial. Solo debemos asegurarnos de que los adolescentes sepan que nos hemos acordado. De vez en cuando, podemos darles a los adolescentes pequeñas sorpresas especiales. Podemos dejarles sobre la cama una nota que exprese cuánto los queremos. O podemos hacerles su comida favorita sin ningún motivo en especial.

- Reconocer los esfuerzos especiales. No debemos subestimar a nuestros hijos. Debemos elogiar sus esfuerzos especiales, por ejemplo, si les ha ido bien en un examen, si han practicado mucho para un juego o una actuación o si hayan sido particularmente amables con alguien.

- Decirles que los queremos. ¿con qué frecuencia nos tomamos tiempo para decírselo? Debemos decirles cuánto los queremos todos los días.

- Brindar apoyo.  Debemos escucharlos y brindarles comprensión.

- Evitar las burlas hirientes. A veces nos burlamos de las personas de formas que las menosprecian. Debemos evitar burlarnos de esta manera de nuestros hijos, especialmente frente a otras personas. Es muy hiriente.

- Usar el humor y divertirse. Podemos bromear con nuestros hijos y estar dispuestos a burlarnos de nosotros mismos a veces. Bromear un poco fomenta una relación positiva.

- Valorar los puntos fuertes. Debemos aceptar a nuestros hijos por lo que son. Afirmaciones como: “¿Por qué no puedes ser como tu hermano mayor?” o “Tu hermana nunca me dio tantos problemas” no ayudan a que mejore. Estos comentarios solo harán que se sienta mal. Debemos reconocer los puntos fuertes y asegurarnos de que nuestros hijos lo sepan.

- Dar participación a nuestros hijos en la fijación de límites y la creación de reglas. Como padres, debemos ayudar a nuestros hijos a imponer límites y a vivir bajo ciertas reglas. Podemos brindarles un rol activo en la decisión de cuáles son esos límites y reglas.

 - Ser auténticos. Por medio de una comunicación abierta y frecuente con nuestros adolescentes, podrán relacionarse con nosotros como personas que realmente se preocupan por su bienestar. También debemos ser educados. Simples detalles de cortesía, como decir “por favor” y “gracias” y ayudar en pequeñas cosas demuestran en buena medida cuánto los queremos. Los buenos modales básicos demuestran cariño y respeto. Y si demostramos respeto, lo obtendremos a cambio.

Sobre la recaída (con la colaboración de la psicóloga especializada en adicciones Lucia Quintana)

El fenómeno de la recaída es consustancial al proceso de recuperación de las adicciones. No se trata sólo de apartar al adicto de la droga sino que el objetivo principal en los tratamientos de rehabilitación actuales por consumo de sustancias es la abstinencia. En la consecución de la misma pueden existir crisis o recaídas que deriven en consumos puntuales o en una conducta más sostenida en el tiempo. La vulnerabilidad a la recaída existe durante toda la vida del adicto y es un problema presente en todos los procesos de dependencia de drogas (Graña Gómez, J.L.: Conductas adictivas. Teoría, evaluación y tratamiento. Editorial Debate. 1998; Caballero Martínez, L.: Adicción a la cocaína: neurobiología, clínica, diagnóstico y tratamiento. Delegación del Gobierno para el Plan Nacional sobre Drogas, 2005).

Cuando se produce esta situación de fallo en el mantenimiento de la abstinencia, se observa que las pautas de consumo de sustancias no regresan a su nivel anterior, sino que la ingesta se ve incrementada e, incluso, las personas adictas pueden añadir el consumo de otras drogas que no existían en sus pautas con anterioridad. En esta nueva dinámica conductual se aprecian rasgos de compulsividad, la necesidad de experimentar emociones cada vez más extremas derivadas de un estado anhedónico y/o disfórico caracterizado por sentimientos de culpa, frustración, desesperación, desconcierto y ocasionalmente, autocompasión, ante el fallo en la consecución de la abstinencia, que terminan transformándose en pensamientos obsesivos al respecto. Se genera así una necesidad subjetiva, cada vez más acuciante, de necesitar otra vez la droga para desempeñar las actividades habituales de la rutina diaria, que supera incluso a la que secunda el establecimiento del trastorno por consumo de sustancias y se ofrece como una salida a los sentimientos negativos referidos con anterioridad.

La recaída en un consumo de sustancias psicoactivas (como podría ser la cocaína) es una entidad propia con una serie de características que la define. En ese instante la conducta volitiva de la persona se ciñe a la necesidad apremiante de satisfacer el deseo de consumo de drogas, sin valorar las consecuencias asociadas a sus actos con posterioridad. En la recaída existe una pérdida de control con respecto a la cantidad de droga ingerida, por lo que son probables episodios de intoxicación por sustancias en los que se aprecian alteraciones de la sensopercepción (alucinaciones, pseudoalucinaciones) y/o del contenido del pensamiento (delirios) que no se pueden explicar mejor por otro trastorno.